Retrosexuais

Semana cão Essa semana repeti o jeans, não fiz a barba e fiquei com uma olheira até o pé. Não, não tô fazendo o indie, foi só uma semana cão. Semanas cão têm esse poder sobre a gente, zoam sua vida sem aviso prévio e quando vê 'já é'. Aprenda a identificar a semana cão:

. Ela não começa e sim emenda. Ou seja, você trabalha esperando o fim da semana, mas quando vê é terça. Da outra semana. E sim, você ainda está trabalhando.

. Tempo? Só pra coisas básicas; comer, fazer número 2, tomar banho, passar Givanchy. Com alguns dias você parece ter sido produzido pela figurinista do Carga Pesada (porém, cheiroso).

. Seu relacionamento lembra com o do casal do Feitiço de Áquila e vocês nunca estão juntos num horário normal do dia.

. Você come pizza. E muita. Fica com peso na consciência por não estar indo na academia e tem pesadelos se imaginando um mamute.

. Você tem um acesso e metralha a vaca do atendimento junto com a cliente louca. Brincadeira (pra descontrair).

. Como tudo na vida um dia a semana cão acaba, alguém abre a corrente e você está livre. No espelho, começa a simpatizar com o visú lenhador. E resolve manter pelo menos por essa noite já pressentindo que, em casa, o bicho vai pegar. Nelson Rodrigues, me aguarde! escrito por MIM - 7:42 PM

curtiu? não? diz ae!

Domingo, Julho 24, 2005

E o retrosexual hein? Tendo em vista o post anterior o assunto vem a calhar. Depois da onda do metrosexual a indústria agora foca no retrosexual, aquele cara que, se toma banho, usa no máximo sabonete (shampoo se tiver) e se acha mais macho por isso.

Pesquisas mostram que os retros evoluíram muito pouco desde as cavernas. Eles têm gostos primários, não dão a mínima pra grifes ou desing, e tem sensibilidade zero, ou seja, só choram com a perda de uma parte do corpo.

Meu pai era meio retro, mas casou de novo e mudou. Com ele aprendi a gostar de picapes e usar pós-barba que arde, saca? As picapes ficaram, já o pós-barba... Vou até